Mots d'enfants

La maîtresse sort un livre de contes de Noël de la bibliothèque de la classe. Les enfants s'exclament :
- Oh ! C'est un groooos livre !
Ema (4 ans) :
- Oui, c'est un livre pour faire caca comme celui de mon papa !

En fin de repas, alors que Florian (8 ans) est littéralement en train d'engloutir un liégeois au chocolat, son père lui demande :
- Tu veux une louche ?
Flo :
- Ben non, pourquoi ?
- Tu es obligé de manger aussi vite ? Tu ne peux pas déguster un peu ? Sentir le goût du chocolat, de la chantilly ... apprécier les bonnes choses, quoi !
- Attends, papa, c'est pas mon premier viennois, hein, je l'sais maintenant que c'est bon !

Anthony (5 ans) alors qu'il illustre une comptine. Il est censé dessiner Nounours dans son bain. Sur sa feuille, une flaque (mare, étang, tâche d'encre ?) bleue.
- Qu'est-ce que tu as dessiné là ? lui demande la maîtresse.
- Ben c'est la baignoire de Nounours !
- Ah ok, et Nounours, tu ne le dessines pas ?
- Ben nân, Nounours, il a fini de se laver, il est déjà sorti du bain !

Sic ! Vous avez remarqué comme ils ont toujours plus d'imagination quand ils n'ont pas envie de travailler ?

Un midi, dans une famille ordinaire à l'heure du café :
- Est-ce tu prends un café aujourd'hui chéri ?
- Mmm !
- Tu ne peux pas parler comme tout le monde, non ?!?
- ...
- Arf ! Tu devrais apprendre la langue des signes, toi !
C'est alors que Florian (7 ans) s'immisce dans la conversation :
- Et moi, j'apprendrais la langue des oies (*) !
- Et moi, celle des canards ! surenchérit son frère (10 ans).

(*) langue des signes / langue des cygnes

 

A l'école, lors d'une séance de lecture dans une classe de moyenne section :
Maîtresse:
- A quoi reconnaît-on que sur cette étiquette, il y a écrit "petit ours" ?
Emilie (4 ans) :
- Ça commence par un P !
- Très bien Emilie, répond la maîtresse avant de s'adresser à Victor (4 ans), plus absorbé par ce qui se passe à la table à côté que par la leçon.
- Victor !!! Est-ce que tu as un P dans ton prénom ?
C'est alors que le petit Victor lève la tête en direction de l'enseignante, la regardant d'un air de dire "me prendrais-tu pour un idiot ?" et lui répond :
- Ben, à ton avis ???

Nolan (3 ans) regardant sa mère sous la douche :
"Maman, tu n'as plus ton gros ventre ? "
- Et bien non, mon chéri, ta soeur en est sortie et maintenant mon ventre est redevenu comme avant."
- Ha oui j'ai compris, mais alors, pourquoi tu as toujours tes grosses fesses ? "
........ Grand moment de solitude.......nous dit Sandy ! (Je compatis !)

La maîtresse dicte une phrase au tableau à Clara qui la retranscrit de la manière suivante:
"Des gens viennent observer notre travaille."
- Maîtresse, il y a une erreur! s'exclame Jérémy (10 ans)
- Tu as raison Jérémy. Laquelle?
- Clara aurait dû écrire "travail" et non "travaille"
- Très juste Jérémy! Et peux-tu nous dire quand travaille s'écrit -lle?
- Oui, bien sûr! Quand il est au féminin!

Un mercredi midi,au cours du repas, alors que la discussion entre son grand-père et sa grand-mère aboutit pour la centiéme fois (au moins) sur le fait d'éteindre les lampes (led) des appareils électriques du bureau, Océane (10 ans) écoute sagement la conversation:
"Tu n'as pas lu le dernier magazine téle, ils expliquent que si on ne fait rien, en 2050 Paris aura les pieds dans l'eau!"
- Bah, en 2050 j'aurai 99 ans.
- Oui, mais pense à ta petite fille!!!
- C'est pas grave Mamy, je n'irai pas à Paris.

Un matin, un adorable grand-père garde avec plaisir sa petite fille (10 ans).
Vers 11h, il lui dit:
"Va un peu dans ta chambre moi je vais dans mon bureau, tu lis un peu, moi je réponds à mes messages puis tu viens me rejoindre et on fera un jeu ensemble sur l'ordinateur."
5 mn après:
"Papy, il y a une abeille dans ma chambre.
- Ferme la porte et viens me rejoindre.
- Papy, tu ne crois pas que c'est à l'abeille de sortir de ma chambre!"

Pour enterrer les vacances et profiter d'une dernière soirée ensemble avant la reprise, une famille va manger une pizza au restaurant.
Flo (7 ans) réclame de l'huile pimentée sur sa pizza! 
Après lui avoir fait goûter sur une bouchée, sa maman lui met donc quelques filets d'huile sur son assiette. Regardant alors celle de son père, il dit:
" Pourquoi papa en a-t-il plus que moi?
- Parce que papa, c'est un homme, un vrai! Toi, tu n'es encore qu'une "hommelette"!
- Pffff...et toi ma p'tite maman tu n'es qu'une piplette!

Après un exercice de sécurité incendie avec les pompiers dans une école maternelle, c'est l'heure de la pause récréative avec les soldats du feu.
Ceux-ci expliquent aux enfants les rudiments du métier, leur présentent le matériel, etc...
- Les enfants, savez-vous qui est le chef des pompiers dans votre village?
- Oui, c'est le plus vieux! (Antoine, 5 ans)

Le chef des pompiers (le vieux, vous l'aviez compris!) montre aux enfants une lance à incendie:
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que c'est?
- Oui!! C'est un pistolet à eau!

Et de même les bonbonnes d'air se sont transformées en bombes...

Les noisettes poussent sur un noisetier, les cerises sur un cerisier, les pommes sur un pommier et les grains de café sur un ....cafteur!

Flo (7 ans) se pose beaucoup de questions en cette année de CP sur l'orthographe des mots:
" Maman, pourquoi il y a un "T" à la fin de chocolat?

- Et bien c'est parce qu'on dit "chocola-t-ier"
- Ah! Mais oui, j'suis bête c'est comme les autres arbres fuitiers, comme "abrico-t-ier"!!!

Dans le fond du jardin, il y a deux jeunes arbres. L'un, est un cèdre (de la famille des conifères) que papa a planté et l'autre, un chêne à feuilles de saule que maman a planté et qu'elle surnomme affectueusement "mon Z'arbre".
Au cours du partie de football quelque peu difficile, les enfants en sont arrivés aux tirs au but pour se départager, les deux arbrisseaux sont un peu malmenés par les ballons...et maman de râler:
"Faites attention à mon Z'arbre!"
Damien (10 ans) quelque peu moqueur (ah! ces jeunes, je te jure!) de dire à son petit frère:
- "C'est vrai quoi! Fais attention au Z'arbre à maman et au Zapin à papa, voyons!"

Valentin (4 ans) au réfectoire de la cantine alors que Géraldine lui demande:
"-Tu n'as pas de serviette de table ?
- Non, répond-t'il.
- C'est pas grave, t'en améneras une demain !
- Oh, non j'en ai pas besoin moi, je m'essuie dans ma manche !!!"

Victor (3 ans)

Alors que les petits travaillent sur une fiche sur laquelle ils doivent reconnaître les animaux rencontrés par Monsieur Lapin dans l'histoire que la maîtresse vient de leur lire, Lou s'exclame:

"Maîkresse! Il y a pas la baleine sur la feuille?!!!

- C'est normal, lui répond Victor, si la maîkresse avait mis la baleine, elle aurait pris toute la place et elle aurait écrasé tous les autres animaux!"

Amandine (5 ans):

"Maîtresse! Je m'ai trompée!

- On ne dit pas "je m'ai trompé" Amandine mais je me suis trompée.
- Maîtresse! Je m'ai suis trompée!"

Florian (6 ans):

"Je l'aime bien le dinosaure vert et blanc!

- Il est pas vert! Il est gris. T'es daltonien ou quoi????? s'entend-il répondre par son grand frère.

- Mais non j'suis pas daltonien! Je suis FRANCAIS!!!!!"

Guillaume (5 ans):
Guillaume et Valentin se disputent (gentiment) les faveurs de la petite Julie:
- C'est ma chérie! dit Valentin.
- Non, c'est pas possible parce que c'est ma reine depuis que je l'ai choisie quand j'ai eu la fève!
- C'est ma chérie quand même!!!
- Ecoute Valentin, on va pas se disputer! Tu sais le plus important dans la vie, c'est qu'on est pas encore mort!!!

Léo (4ans):
" Ah non maîtresse! J'ai pas envie de faire de peinture! Je viens juste de me laver les mains!"

Damien (9 ans) regarde un match de foot avec son papa. Pendant la traditionnelle pause publicités de la mi-temps, un spot l'interpelle: celui d'une crème anti-rides qui fait paraître 10 ans de moins:
" Heureusement que maman (28 ans) n'en met pas. Tu te rends compte si elle faisait 10 ans de moins!!! Mes copains la prendraient pour ma grande soeur, ce serait nul!"

La maîtresse demande à ses petits CP d'effectuer la soustraction suivante: 12 - 2 = ?

Marvin (7 ans):

" Je n'y arrive pas! C'est impossible de faire cette opération!

- Pourquoi Marvin? Que se passe-t-il?
- Ben, dit-il en montrant ses deux mains, j'ai pas assez de doigts!!"

Adrien (5 ans) au cours d'un atelier cuisine pendant lequel les enfants ont confectionné des tartines spéciales "Halloween" à base de multiples ingrédients:
" Mmmmm! Elles vont être délicieuses ces tartines même si j'aime pas ce qu'il y a dessus!"

Victor (3 ans):
" Je serais sage pour la venue du Saint-Nicolas. Je veux qu'il m'amène des bonbons....pour la toux parce que tu sais je suis malade!"